Pár vtipů o PSECH:

 Do nevěstince vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.

"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
" Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
" Ne, chci tu nejvychrtlejší."
" Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
" Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!"

2. Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bullteriérem. Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!"
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli
vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
" Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"
Chlapík s jezevčíkem:
"A můj stál dvě stě tisíc!"
"Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?"
" No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"

3. "Běž do obchodu pro rohlíky", rozkazuje manželka.

"Ale vždyť venku strašně leje", brání se manžel, "člověk by tam ani psa nevyhnal!"

"A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!"

4. "Tak nám pošla Lejdynka", oznamuje Pepa manželce.

Ta se rozčílí:
"Ty ničemo, že ty jsi jí dal tu svačinu, co jsem ti připravila do práce?"

5.     Pán v restauraci si pochutnává na guláši. U jeho stolu sedí malý pes a pořád vrčí.

Pán konečně odloží příbor a zavolá vrchního:
"Proč ten pes na mě tak vrčí?"

"To bude asi tím, že jíte z jeho talířku."

6.      Jde pan Novák po ulici a zeptá se jednoho neznámého pána, u kterého zrovna stojí pes.
"Kouše váš pes?"

Pán odpoví, že ne.

Tak si ho pan Novák pohladí a pes ho kousne.
"Vždyť jste říkal, že nekouše."

A neznámý odpoví:
"No jo, ale tohle není můj pes."

7.      Jde boxer po ulici a vidí v okně jezevčíka.
"Pojď ven", povídá mu.

"Nemůžu, jsem tu zamčený."

"Tak skoč", poradí mu boxer.

Ale jezevčík odpoví:
"Jo, a dopadnu jako ty."

8.    Nedrážděte spícího psa

Jednou jsem věšela na dvorku prádlo a dovnitř vešel starý, unaveně vypadající pes. Měl obojek a plné břicho, takže bylo zřejmé, že někomu patří. Přesto když jsem vešla do domu, tak šel se mnou, prolezl celou vstupní halu a nakonec se uložil do kouta k spánku. Asi za hodinu zaškrábal na dveře a pustila jsem ho ven.
Příští den přišel zase. Opět zalezl do "svého" rohu a hodinku se prospal. Takhle to pokračovalo několik týdnů. Napadlo mě připíchnout mu k obojku vzkaz: "Každé odpoledne se k nám Váš pes přichází vyspat."
Příští den přišel zase a na obojku měl jinou cedulku: "Nedivte se mu. Žije v domě, kde je deset dětí. Pokouší se aspoň trochu prospat."

9. Stvoření světa

 Prvního dne, stvořil Bůh psa.
Druhý den stvořil Bůh člověka, aby se o psa staral.

Třetí den stvořil Bůh jiná možná zvířata, aby měl pes co žrát.
Čtvrtý den stvořil Bůh těžkou práci, aby člověk mohl vydělávat pro potřeby psa.
Pátý den stvořil Bůh tenisový míč, aby pes mohl pro něj běhat.
Šestý den stvořil Bůh zvěrolékaře, aby pes byl zdravý a člověk chudobný.
Sedmý den chtěl Bůh stvořit všechno ostatní, ale neměl čas, protože musel jít na procházku se psem.

10. Proč jsou psi lepší než děti? Protože:

• Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
• Neumí lhát.
• Neodmítá odpoledne spát.
• Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
• Neotravuje s tím, že chce sourozence.
• Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
• Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
• Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
• Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.
• Když se nepovede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.

11. 

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem.
"Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

12. Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

13. Přijde paní na úřad: "Ráda bych zaplatila poplatek za psa."
"Jméno prosím?"
"Fifinka."

14. Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:
"Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče."
"To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

15. Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stát!" - Žena se zastavila.
"Lehni!" - Žena si lehla.
"Plaz se!" - Žena se velmi bála a tak se začla plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"